そういえば、ウチには『ナツ』っていう女が居た気がしたんだけど

消したんだっけ？
消えたんだっけ？


毎年、熱帯魚やらメダカやら飼ってる女だったんだが…



まぁ、いいか。

... 続きを読む
参加中です⇒

タイヤが歪めば操縦通り走らないように。

道がなければ迷うように。



近頃、というか元々から自分の存在が危ういんですが。
最近はもっぱら仕事探しです。

地下鉄乗れないし、原付怖いし、車運転はもっと怖いので。
なかなか見つけられない現状です。


それとは別で。
「我」の存在が危ういなぁ・・・と思い始めてます。

mixiでは「瑛（アキラ）」ですが、
苗字は皆瀬（【minase】の愛称）でご存知の方はご存知。

もうひとつ、mixiで使っていた名前。
「慧（keI）」
コレはイニシャルとの言葉遊びで一番愛着のある名前でトラウマの鍵でもあったりします。

そして、今は【知良】です。
今まではずっと「慧」名義で書いてきたんですよもう６年くらい。
４回ぐらい引っ越したけど。
そして、ID整理の事故で抹消illiorz

ぶちゃけ、公共の施設、場所以外で本名を呼ばれたことがないのです。
病院とか役所以外では。


身内でも「姉」か「お姉」ですから。
相方と小姫ですら呼んだことがないんですよ（二人はいつも苗字をもじった別の愛称で呼ぶ、でもそれは世間一般でその苗字では当たり前の呼び方「加藤」を「かとー」と呼ぶようなもの）


それそれで線を敷かれてしまって。
どうしようかな、と途方に暮れてたりします。
それぞれごとで仮面を被ってるようで。
でも、この日記を書いてると毎回被ってる仮面が違うので内容とテンションがかなり変わる。

「メールと印象が同じ」という人もいれば「こんなのＯＯじゃない」と真っ向から否定する人も居る。
「昔はそんなんじゃなかった」といわれるのが一番つらいが。

自分で自分が分からなくなる。
そんな優柔不断でいる間は、ちゃんとした仕事に就けないんじゃないかとも思うし。
相手も困惑すると思う←前のバイトがそうだったなぁ。

最終的に自分で居場所を潰してしまう。
その自分が分からない

困るんだよ、そういうの。
世間体ばっかり気にするのとか。

そういう考え方はやっぱり自分勝手なんだろか

今まで何度も思いつめたことなのだけれど。
くだらない、と蹴り捨ててきた。
でも、本当は一番面と向かって話し合わなきゃいけない部分。

特に、真黒に渦巻くヤツはいつかどうにかしなきゃいけない。
殺るか殺やれるかの１対多数なんだろうけど

もし、その一番醜いものが本当の自分だとしたら。
そのほかの彼らは消さなきゃいけないんだろうか。
お互いを消さずに生きていけるんだろうか。

そういうことばかり考えてしまう

そうすると、医者は「何も考えずに眠っていなさい」と薬を増やす。
いつまで経っても決着はつかないまま。
薬に頼って逃げてばかり。

それを真黒なヤツは嘲笑っているんだ。

参加中です⇒

写真教室に少し顔を出しました。
誉められたのはうれしかったです。

帰りには妹に怒られてました。
余計なこと話しすぎ
いつも家でも黙ってろといわれますが。
そんなに話してないんですよ。
というか、話すことない。

聞かれたことに答えてるだけですが、何が。

自分のことって何処まで話せばいいんですか？

結局、あとから自己嫌悪。
絶対退かれた。
余計なこと、ってのは鬱とか中退とか
長期働けない、地下鉄に乗れない⇒なんで？⇒精神科、心療内科に行くような病気なんですよってこと。

でも、話さないと
「初めてあった頃と違う」
「そんな人だなんて思わなかった」
「今の状態のＯＯなら要らない」
なんて自分勝手に言われるんだ。

なんて自分勝手。
自分で勝手に印象を妄想したくせに。
どれが俺？これが俺？アイツが僕、これがアタシ？

俺たちは誰かの理想を演じ続けなければいけないんですか？
別に俺たちは役者じゃない。
俺だって、他人をそういう風に感じることはあっても「合わないなぁ」と思えば付き合いを辞めるだけ、自分の理想なんて押し付けられる迷惑さを知ってるんだもん。

もともと、そんな数年来の仲良しってワケじゃねぇんだし。

1年も付き合ってないのに、何が分かる。

参加中です⇒

他人任せにしちゃいけない
単に、他人を信じる事が出来ないだけだろうけれど。

自分が動かなきゃ

思えば昔は。
某教師にあることないこと言い触らされ、知らぬ存ぜぬ相手からも陰口
嫌なことあれば、家でテレビ壊したやら壁壊したやらと当たったり、揚句「言いたいことあれば正面向いて言えや！」とクラスメイトとお手合わせしましたね

担任が嫌で三者面談で「来年は〜先生にして。クラスメイトはどうでもいい」と言い張って、見事に担任指名しましたな

The熱血元ヤン教師

高校は親の言われるがままに進学。
でも、中学時代を知る面々からの噂でやっぱり「変なヤツ」なレッテル
仕方ないから利用できるものはする。
「成績、態度は優等生」で先生を味方につけて。
生徒会とかやったね
開き直った。

大学は他県受験で先生に迷惑かけたな…
未だに、感情制御出来なくなると愚痴りに行きますが(関西まで)

大学は親の都合で学費の安い馬鹿校で。
楽しい授業もあったが、好きではいったんじゃない
揚句、人間関係で崩れて自主退学
この頃から人間不信、感情制御が不安定に
拒食症、自傷、プチＯＤ
周りへの当て付け
周りを傷付けてもきりないし、精神的嫌がらせ

名古屋はカオスの見えっ張り
関西、関東混ざってなんでもあり
でもよそ者には冷たい

だから企業は名古屋で受け入れられたらうまくいく、なんて言った時期があったもんだ

世間体を気にして、普通は普通、個性は異端、お互い馬鹿にしてる

尾張、三河で三河は田舎モンとかね

疲れた
だから感情を殺して
記憶は垂れ流しで忘却の彼方へ

でも、自分が狙ったものは自分で手に入れる
異端なら異端と開き直って普通という皮を被って獲物を狙う

やりたいことはいつか必ず実現させる
そのためには他人なんか使ってるより自分が動いた方が早いんだ

他人を使ってもウジウジしてるなんて俺じゃない

さて、今週は面接やら教室見学やら忙しいからがんばるか

明日はとりあえず病院

参加中です⇒

骨埋める　場所なんて　いらないわ。
大事にしてたドレスも、
写真立も、
ひとつ残らず焼いて。

by　Cocco

ニュースでまた飛び下り自殺が載ってましたね

この世の中は

死にたい人が生きて
生きたい人が死んで

そんなの気にしない人が気にしないから実は一番一生懸命生きることを満喫して充実させてる

ふと、今まで、遺書もどきを想像したことはあっても、真面目に書いたことがないなぁ…と思った

ニュースで公開される遺書は「お父さん、お母さんごめんなさい」「学校での人間関係や生活苦」このパターンが多くないですか？

所謂、私はなんで自殺したのか
、って
ぶちゃけ、自殺なんてすきにしりゃいいと思う
人様に迷惑かけなければ

ただ、死ぬ理由をイチイチ書いてまで自殺する意味がわからない

諌めるための死？
そんなの効果が出てたらいじめとかなんてないよな？？

んで、本題。
何度か頭の中で書いてきた遺書は
ニュースで公開されるような「理由」にしたくないと思っていた

いつ、何で、死んでもいいように

理由付きの自殺ならネット日記で十分だ

遺した人への手紙

＋遺書＋

俺が死んだら、葬式は要らないです
こんな躯でも使えるものがあったら使ってください
残りは全て燃やして消して神戸のあの海に還して

燃やすときにCoccoのＣＤの歌詞のコピーとツアーパンフを一緒に入れてくれると嬉しいです

残る遺品ですが、売れる物は全て売却してください
妹に任せます、売却益はやるから

パソコンは…出来れば捨てるまで放置で
私の鍵は内緒です

なんとわがままな内容なんだろう（笑）
自殺でも書くならこんな感じの遺書を残す気がする

ごめんなさいは言わない
私のは衝動的だから理由なんてきっとない
死にたかったから死んだ、だと思う

準備するならmixi退会とかパソコン破壊はしてるかも

ふと、そんなことを考えてた
とりあえず１月、１年をたてた予定目指してしぶとく生きてしまうんだ
そして誕生日の度に絶望に堕ちて
また１年かけてはい上がる

だから書いたものの当分役には立たないものになるんだろう
ならなきゃいけないんだ

参加中です⇒

昔、【あき】には好きな人が居ました。
学校の友達で。
歴史ネタとか多少の腐ネタならふつーに流してくれるたのですごく仲がよかったんだと思う。
一時期は周りがくっつけようとしてたくらいだから。

でも、【あき】は頑なに否定した

彼氏、彼女ってものがイマイチよく分からなくて。
恋人と友達ってのもよく分からなくて。
その時のような関係で居られるなら別にどっちでもよかったんだよね・・・

相方と。
同性なんだけど、友達以上恋人未満な関係で約９年を過ごしたから。

友達ってのは、友達であって。
性別なんて関係ないだろ？
ま、多少は気にしなきゃいけないんだろうけど。

でも、彼氏彼女っていうのは字のまんま。
男と女になるわけで。
【あき】はそれが嫌だったんだと思う。

今までの心地よい空気がぶち壊される気がして。
それが怖かった。

卒業で相方と道を分かれて。
地元が変わって。
会いたい時に会えなくて。
そんなときに、ふ、と隣に居てすごしやすい相手を見つけてしまったんだから仕方ない。

単にさみしかったんだ。

２０歳過ぎても小中学生みたいな考え方。


未だに連絡のつく四大組が就活だの卒論だの終わった〜と聞いて。
そういえば、【あき】はあの空気に耐えられなくて。
自分の道が分からなくなって。
就活を学ぶ前に辞めたんだ、と。




年の瀬が近づいて。
去年なら思い出したらまた死にたくなるような事もある程度落ち着いてきた。
それは今年がいい年だったからだと思う。
未だ不思議なさみしさは抜けないのだけれど。
少しだけ過去と向き合う。
本当は前を向かなきゃいけない。

けど、今はまだ、立ち止まって。
ときどき振り返って。
空を見ていたいと思った。

参加中です⇒

母親が大嫌いです。
これ、書くの何度目でしょうね（笑）

人生２X年間のうち１８歳で鬱が顕著になって。
１９歳で大学中退を交渉し
２０歳で中退。

それまではずっと絶対服従でした。
金銭的には確かに恵まれたと思いますよ。
大学にいけない人だっているわけだし。

でも、【俺】たちと母親の間には常に金銭が絡んでる気がする。
妹にも言われるのだけれど。

高校選択→安い公立へ、中ランクの学校の下にいるよりは下ランクの上を常にキープしなさい
大学選択→専門？まともに就職できるはずないし、授業料が高い！国公立は無理なアタマだからせめて安い四大にして。
でも、妹は専門行ったんだよ、ヤツも中退したけど（笑）



ま、【俺】は初孫だったので祖母たちからもいろいろお小遣いとかもらってるわけで。
妹は3つ下なので、わがままに育っても貰えたお小遣いが微妙に違う（苦笑）
それをいつも愚痴られるのが【俺】ですが。


お小遣い話はさておき。
母親と【俺】の関係はなかなか乾燥したもので。
買い物に行っても車で待ち合わせ。
あるいは荷物持ち、荷物運び。
【俺】の着ているものが気に食わなきゃ着せ替え人形（要は【俺】の好みでない服なら買ってもらえる）

物理的には恵まれていても。
世間一般に言われ、想像されている「無償の愛」とやらを感じたことがないんですよ（笑）
何かの予防接種の直後でもちょっとした悪戯で秋雨のなか外に放置されたこともあったし。
挙句に、なぜ帰ってこない！と怒られたな←どんなにインターホンならしても出てくれなかったくせに
何も言わずに家に一人きりにされたり。

面白いことに。
写真は【俺】の方が圧倒的に多い。
が、赤ん坊のころのみ。
幼稚園入園のころからは妹の写真の方が多かったりする。
【俺】の写真は成長するにつれ減って、妹が成長するにふえてる。
ちなみに、【俺】の写真は父と写ったものばかり〜
あとは（母方の）おばあちゃん。
だって、妹が生まれた直後はずっとばあちゃんちぐらしだったからな。


妹はしょっちゅう母親とリビングで話してますが。
【俺】はリビングとつながった隣の自室のべッドでごろごろ。
こういうときにリビングに出てくとあからさまに嫌な顔されるし。
こちらから声かけても大概ムシ
返答はあって「ふ〜ん」
自分が用のあるときにだけです。話すの。
電化製品の使い方わからんとか、風呂掃除がめんどくさいからやれ、とか。

いい年して未だに脛齧ってる時点で自己嫌悪ですが。
自分を棚にあげて母親への恨み言を書いてみる。











じゃないと、今晩も切りそうだ。
病院行くの忘れた。

... 続きを読む
参加中です⇒

昨日は痛かった。
自分の意識があるときに初めて切った。
ゴミ箱の底にうっすら血溜まり



家族のことでやっぱりグタグタして。
【俺】は母親が嫌いで。
母親は自分の思い通りの「傀儡」にならなかった【俺】が気に食わなくて。
やっぱり喧嘩。

友人に関しても。
神戸にいる親友と呼べる３人以外を【俺】の友達と認めていなくて。
妹の友達は妹の部屋へ遊びに来ることはあっても、【俺】の部屋へは絶対に呼べない。
名古屋に連れ戻されてから1度も。


ちょっと下世話な話に走ると。

【俺】は未だ彼氏、彼女がいたこと無いので。
「そういうこと」は致したことがない。
飲み会オールだろうが、座敷で雑魚寝だろうが。
手を出したことなければ出されたこともない。

妹はそういう方面はなかなか自由で。
だから、丸一日帰ってこないこともあれば、彼氏と部屋に篭ってることもあるわけで（笑）

【俺】にその意思があるのかといえばあまり興味がないのでどうこう言おうがないが。
それでも、何で【俺】の友人に関して母親に批判される必要があるのかが分からない。

【俺】の友人＝「アタマのオカシイ人」

そんな感じだ。
家が汚いから、狭いから、と言いくるめられるけど。
結局は他人、特に【俺】とかかわる人間を自分の家に入れたくないようで。
それで前回テレビを壊したのに、また何かやらかしそうで。

カッターを持ってしまったに至る。
ニードルがないので瀉血はできないから。
ゴムチューブで腕を縛って。
縛った先の方をサクサクと。
刃を変えたばかりのカッターは綺麗に切れるし、力を入れなくても切れる。
だから、深く切ることはないのだけれど。
腕を縛ってるから出る血は見た目多い。
それを眺めて満足。

自分に「痛い」「苦しい」という認識と感覚があることを確認して寝た。

参加中です⇒

母の胎から第一失敗作の出てきた日です

ホント、生まれてきて良かったのですか




２０までに死ぬつもりが２０越えたので死んだときに二十歳になるの！と言い張る永遠の１９歳

恋人いない歴絶好調更新（笑）




来年１年はどう過ごすかな
生きてれば免許取りたいね

同人誌売って、パソコンデータ消したらいつ死んでも悔いはないと思う



いつもさ、隣人に突然殺されるとか悲惨なニュースで亡くなった人は、死にたくて死ぬわけじゃないのに

反面、俺みたいに手持ちの薬を大量に酒で流し込んで(そんなんじゃ死なないとわかりつつ)手首だの切る馬鹿やってる自分がいる

またワイン買っちゃった
アスティが飲みたかったが自分でシャンパン開けれなくてスパークリングワイン
これは薬とは飲まない

今は死ぬよりも神戸か沖縄に暮らしたい
今暮らしてる街、居たくない







ホント、俺って生きてていいの？







記念に鎖骨の間に十字架彫って
左腕にも少し
使い慣れないカッターでガタガタ…


やぅお寝れる

参加中です⇒

... 続きを読む
参加中です⇒